humour et citations

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HUMOUR DESSIN 


Un week- end a la plage.......

 

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

             Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

             C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

             La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

 

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »


Un mois de retard....

 

Un jeune mari rentre chez lui.

Sa femme lui saute au cou en lui disant :

-"Chéri, j'ai une grande nouvelle, je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé. J'ai fait un test de grossesse et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas de nouvelles, on n'en parle à personne.

Le lendemain, un conseiller clientèle Electrabel téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.

-"Vous êtes bien Madame Dupont?"

-"Oui."

-"Madame,vous avez un mois de retard."

-"Mais...comment le savez-vous ?"

-"Nous avons des ordinateurs,c'est inscrit dans notre base de données."

-"Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs?"

-"Absolument !"

Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?"

-"Ecoutez, dit le conseiller, calmez-vous, ce n'est pas bien grave.Vous n'avez qu'à l'acquitter."

-"La quitter ? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard!"

-"Dans ce cas,je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper."

-"Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ? Et que deviendra ma femme ?"

 

-"Je ne sais pas...elle n'aura qu'à se servir d'une bougie!!!"


 

La fable que La Fontaine n'a pas écrite.......Réparons cet oubli !

Le corbeau et le lapin:

Le corbeau sur un arbre perché
ne foutait rien de la journée
le lapin voyant le corbeau
l'interpella et lui dit aussitôt:
moi aussi ,comme toi, puis je m'asseoir
et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Le corbeau lui répondit de sa branche:
bien sûr,ami a la queue blanche,
dans l'herbe tu peux te coucher,
et ainsi de la vie profiter
blanc lapin,s'assit alors par terre,
et sous l'arbre resta a ne rien faire,
tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
s'approcha du rongeur en silence,
et d'une bouchée en fit sa pitance
MORALITE
pour rester assis a ne rien branler
il vaut mieux être très haut placé


Chiens savants

 

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien :
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous :
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire ?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

 

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins."

Georges Clemenceau

 


La politique c'est compliqué,alors voici un résumé des différentes tendances:

La politique c'est complique alors pour mieux comprendre les différentes tendances, rien ne vaut un exemple:

• SYSTEME FEODAL

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le seigneur des lieux vous prend un peu du lait.

• SOCIALISME PUR

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et les met dans une étable avec les vaches de tous les autres propriétaires. Vous devez vous occuper de toutes les vaches. e gouvernement vous donne un verre de lait.

• FASCISME

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend, il vous embauche pour vous en occuper et il vous vend le lait.

•COMMUNISME PUR

Vous partagez deux vaches avec vos voisins. Vous et vos voisins pinaillent sur qui est le plus "capable" et qui a le plus "besoin". Pendant ce temps, personne ne travaille, personne n'a du lait, et les vaches sont mortes de malnutrition.

• COMMUNISME SOVIETIQUE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais le gouvernement prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché noir.

• PERESTROIKA

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vous devez vous en occuper, mais la Mafia prend tout le lait. Vous leur volez autant de lait que vous pouvez pour le vendre au marché "libre".

• COMMUNISME CAMBODGIEN

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous fusille.

• DICTATURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Le gouvernement les prend et il vous met sous les drapeaux.

• DEMOCRATIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins décident qui doit avoir le lait.

• DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Vos voisins choisissent la personne qui vous dira qui doit avoir le lait.

• BUREAUCRATIE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Au début le gouvernement dicte la nourriture que vous avez le droit de donner aux vaches et les heures autorisées pour les traire. Puis ils vous paient pour ne pas traire.
Ensuite il prend les deux vaches, en abat une, trait l'autre et verse le lait dans les égouts. Puis ils vous obligent à remplir des formulaires pour expliquer la disparition de vos vaches.

• BUREAUCRATIE SOCIALISTE

Vos vaches sont élevées par d'anciens éleveurs de poules. Vous devez vous occuper des poules que le gouvernement a prises aux eleveurs de poules. Le gouvernement vous donne autant de lait et d'oeufs que le stipule le règlement.

• CAPITALISME

Vous n'avez pas de vaches. La banque ne vous prête pas d'argent pour acheter des vaches parce que vous n'avez aucune vache à hypothéquer.

• ANARCHIE PURE

Vous êtes propriétaire de deux vaches. Si vous ne vendez pas votre lait à un prix juste, vos voisins essayeraient de prendre les vaches et de vous tuer.

• SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement vous oblige à prendre des leçons d'harmonica

 

 


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